levem em consideração que é apenas um foto de comemoração!!
E que comemoração ein?!
haushaushauhsuahushausu
sábado, 1 de novembro de 2008
ahh foi "sem querer" oO
Gente Kimi R. apenas está comemorando sua vitória em uma corrida....
levem em consideração que é apenas um foto de comemoração!!
E que comemoração ein?!
haushaushauhsuahushausu
levem em consideração que é apenas um foto de comemoração!!
E que comemoração ein?!
haushaushauhsuahushausu
quinta-feira, 30 de outubro de 2008
Como agradar mulher e ganhar pontos
Fazer uma mulher feliz é muito fácil.
Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
E é muito importante ainda NÃO esquecer as datas de: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)
7. Retorna sem o papel higiênico e com cerveja (-350)
1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá
fazendo mais que a sua obrigação).
1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)
2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Camilinha (-4)
4. Camilinha é loira e magra (-16)
5. Camilinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela …
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ….
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Camilinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ….
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Camilinha e ela faz aquela’ cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)
6) Grandes questões…
1. Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Camilinha (-100.000)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Ca…Camilinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio + as cuecas + o carro + a casa+ os dedos das mâos e dos pés + pensão milionária pro resto da vida deixando o cara pobre sem ter onde cair morto e todo fudido e sem nenhum dedo).
Só é necessário ser:
01) Amigo
02) Companheiro
03) Amante
04) Irmão
05) Pai
06) Chefe
07) Educador
08) Cozinheiro
09) Mecânico
10) Encanador
11) Decorador de Interiores
12) Estilista
13) Eletricista
14) Sexólogo
15) Ginecologista
16) Psicólogo
17) Psiquiatra
18) Terapeuta
19) Audaz
20) Simpático
21) Esportista
22) Carinhoso
23) Atento
24) Cavalheiro
25) Inteligente
26) Imaginativo
27) Criativo
28) Doce
29) Forte
30) Compreensivo
31) Tolerante
32) Prudente
33) Ambicioso
34) Capaz
35) Valente
36) Decidido
37) Confiável
38) Respeitador
39) Apaixonado
40) Sensível
E é muito importante ainda NÃO esquecer as datas de: Aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do primeiro beijo.
E também: Aniversário da tia, irmão ou irmã mais querida, aniversário dos avós, da melhor amiga, do cachorro e do gato.
Como ganhar pontos com a mulher:
1. Você faz a cama (+1)
2. Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3. Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4. Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5. Na chuva (+8)
6. Mas retorna com cerveja (-15)
7. Retorna sem o papel higiênico e com cerveja (-350)
1) Tarefas simples
1. Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0) (obs. qdo a pontuação é 0, significa que vc não tá
fazendo mais que a sua obrigação).
1. Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)
2. Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)
3. Você mata o rato (+10)
2) Social
1. Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2. Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3. Entre os amigos está uma mulher chamada Camilinha (-4)
4. Camilinha é loira e magra (-16)
5. Camilinha o conhece (-180)
3) O aniversário dela …
1. Você a leva para jantar fora (0)
2. Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3. É o restaurante de sempre (-2)
4. É um boteco (-3)
5. É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)
4) Passeios com amigos ….
1. Você sai com um amigo (-5)
2. O amigo é solteiro (-14)
3. O amigo é cheio de namoradas (-27)
4. O amigo dirige um conversível (-180)
5. A Camilinha vai junto!!! (-500)
5) Uma noite fora ….
1. Você a leva para o cinema (+2)
2. Para ver um filme que ela gosta (+4)
3. Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4. Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5. O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica III’ (-13)
6. Você mentiu e disse q seria um filme francês de amor (-135)
7. Na saída do cinema você encontra a Camilinha e ela faz aquela’ cena: Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)
6) Grandes questões…
1. Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2. Você pensa antes de responder (-10)
3. Você diz que não (-35)
4. Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)
5. Você faz comentários a respeito do corpo da Camilinha (-100.000)
7) Comunicação (ela quer contar algo)
1. Você ouve com uma expressão atenta (0)
2. Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3. Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4. Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5. Você balbucia o nome da sua querida amiga ‘Ca…Camilinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio + as cuecas + o carro + a casa+ os dedos das mâos e dos pés + pensão milionária pro resto da vida deixando o cara pobre sem ter onde cair morto e todo fudido e sem nenhum dedo).
Postzin Feliz
Como não tenho nada de bom pra postar, vai isso mesmo :)
* Você trabalha em horários estranhos (como putas);
* Te pagam pra fazer o cliente feliz (como putas);
* O cliente até que as vezes paga bem, mas o empregador fica com quase tudo (como putas);
* Seu trabalho sempre vai além do expediente (como putas);
* Você é recompensado por realizar as idéias do cliente (como putas);
* Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (como putas);
* Quando vai ao encontro do cliente você tem de estar sempre apresentável (como putas);
* Mas quando você volta, parece saído do inferno (como putas);
* O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (como putas);
* Quando te perguntam em que você trabalha, é complicado explicar (como putas);
* Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (como putas);
* Todo dia ao acordar você diz NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (como putas).
Você é uma puta. Tirei do PdB
* Você trabalha em horários estranhos (como putas);
* Te pagam pra fazer o cliente feliz (como putas);
* O cliente até que as vezes paga bem, mas o empregador fica com quase tudo (como putas);
* Seu trabalho sempre vai além do expediente (como putas);
* Você é recompensado por realizar as idéias do cliente (como putas);
* Seus amigos se distanciam e você só anda com outros iguais a você (como putas);
* Quando vai ao encontro do cliente você tem de estar sempre apresentável (como putas);
* Mas quando você volta, parece saído do inferno (como putas);
* O cliente quer sempre pagar menos e que você faça maravilhas (como putas);
* Quando te perguntam em que você trabalha, é complicado explicar (como putas);
* Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (como putas);
* Todo dia ao acordar você diz NÃO VOU PASSAR O RESTO DA VIDA FAZENDO ISSO (como putas).
Peixe submetido a cirurgia de hérnia
O peixe tem nome: Carla. E doença crônica: Hérnia. Pois é, amigo, Carla, o peixe-anjo, foi submetida a uma cirurgia para tratar uma hérnia.
Carla foi anestesiada e mantida sobre cubinhos de gelo para que a veterinária Sue Thornton pudesse operá-la.
Para manter o peixe vivo, a equipe ficou os 30 minutos da cirurgia jogando água sobre o corpo e dentro das guelras de Carla. O procedimento custou o equivalente a cerca de 1.700 reais. Carla não tem plano de saúde…
A veterinária foi chamada após o aquário de Londres, que abriga Carla há dez anos, perceber que os órgãos do peixe estavam ficando comprimidos.
Carla se recupera bem da cirurgia.
Se tem uma coisa que me emociona é demonstração de amizade em público. Veja essa foto e vê se você não concorda com a minha afirmação:
AUHHUAHUAUHAUHAUHUHAUHAUHAUHAUHAHUHUAHUAHUAHUAUHUHAUHAUHAHUAUH!!!
Vi isso e fiquei uns 10 minutos rolando de rir!
AUHHUAUHAUHAHUHUAHUAHUAHUHUAHUAHAHU
O naipe dos tiozões, o outro ali atrás achando o máximo, as paredes do boteco rebocadas, as caixas de cerveja emplihadas… Só faltou o ovo colorido. Pena.
Mas tudo favorece o clima, não é verdade?
HUAUHHUAHUAUHAHUAUHUHAUHAHUHUAUHAUH NÃO CONSIGO PARAR DE RIR!!!
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Irmã perdida do Doug Funnie
Bom, eu estava vagando por uns blogs ai, quando me deparo com a suposta irmã gêmea do Doug Funnie.
Quem na infância assistiu Doug, sabia que ele tinha uma irmã mais velha chamada Judy. Mas o que você não sabia é que Doug também tinha uma irmã gêmea. Mas ele tem. Seguem as fotos.
AUHAUHAUHAUHAUHAUAHU, IDENTIIIIIIIIIIIIIICA
(essa deve ter sido pouco zuada na escola..)
Semelhança entre os HOMENS e a INFORMÁTICA
A humanidade tem mais semelhanças com o mundo da informática do que vocês imaginam! Pra provar isso, fiz um comparativo entre os homens (namorados) e maravilhas (ou não) da tecnologia.
Aviso: Meninos leitores, não me levem a mal, lembre-se que isso é uma PIADA ok?
Bora lá!
:: TIPOS DE NAMORADO ::
Namorado BLOG: Tem uns bem ruins espalhados por ai, alguns que não servem pra absolutamente nada, mas mesmo assim, a maioria quer um.
Alguns têm a aparência feia que dói, mas o conteúdo é muito bom, então você encara.
Alguns têm a aparência muito boa, mas o conteúdo é uma merda, então você desiste.
Alguns têm a aparência ruim e o conteúdo pior ainda, só desce com uma boa dose de Sagatiba
Namorado computador do milhão - Em todo lugar tem disponível, todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado ANTI-VÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha. Muitas vezes não é algo perigoso, mas ele te barra, pois ele insiste que é problema!
Namorado e-mail: Se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em tê-lo. Conteúdo limitado em 1.44MB…ou seja, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: Está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial - Faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas tem gente que ainda tem!
Namorado impressora a Laser - Bonitão e moderno, você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows - Todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele! Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM - Extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do avaí já experimentou, mesmo assim você também quer testar..
Namorado Linux - Faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse - Só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele???
Namorado papel de parede - Não serve pra nada, mas é gatinho.
Namorado proteção de tela - Solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet - Vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox - Com o tempo foi ficando pesado, mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer - Mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado (que são bem melhores) ele sempre estará lá pra ocupar espaço, não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.
O melhorzinho é o Papel de Parede (?) :D
Aviso: Meninos leitores, não me levem a mal, lembre-se que isso é uma PIADA ok?
Bora lá!
:: TIPOS DE NAMORADO ::
Namorado BLOG: Tem uns bem ruins espalhados por ai, alguns que não servem pra absolutamente nada, mas mesmo assim, a maioria quer um.
Alguns têm a aparência feia que dói, mas o conteúdo é muito bom, então você encara.
Alguns têm a aparência muito boa, mas o conteúdo é uma merda, então você desiste.
Alguns têm a aparência ruim e o conteúdo pior ainda, só desce com uma boa dose de Sagatiba
Namorado computador do milhão - Em todo lugar tem disponível, todo mundo te alerta que a qualidade é duvidosa, mas ainda assim tem gente que arrisca. No início, serve pra quebrar um galho, mas logo logo você se arrepende.
Namorado ANTI-VÍRUS - Vive vasculhando a sua vida pra tentar achar achar algo suspeito, e acha. Muitas vezes não é algo perigoso, mas ele te barra, pois ele insiste que é problema!
Namorado e-mail: Se faz presente várias vezes por dia, mas 90% das vezes, não lhe diz nada de útil.
Namorado DISQUETE - Está ultrapassado há anos, mas tem gente que insiste em tê-lo. Conteúdo limitado em 1.44MB…ou seja, não serve pra quase nada hoje em dia! Mas você ainda encontra mulher dizendo que é bom.
Namorado no-break: Está alí pra te dar uma força quando você precisa, mas não aguenta muito tempo, só uns 10 minutinhos.
Namorado impressora matricial - Faz mais barulho do que serviço. Extremamente lerdo e ultrapassado, mas tem gente que ainda tem!
Namorado impressora a Laser - Bonitão e moderno, você pensa que está fazendo um ótimo negócio, mas na hora do “vamover”, descobre que ele é muito rápido, quando você pensa que a impressão tá entrando, na verdade ela já saiu e o equipamento já foi automaticamente desligado.
Namorado Windows - Todo mundo diz que não presta, mas você não vive sem ele! Muitas vezes também confundido com o namorado cd-rom.
Namorado CD-ROM - Extremamente rodado, sua irmã, sua amiga, sua prima, sua vizinha e toda torcida do avaí já experimentou, mesmo assim você também quer testar..
Namorado Linux - Faz tudo que você precisa, mas requer habilidade para manuseio. Normalmente todas as suas amigas o odeiam.
Namorado Mouse - Só funciona quando é arrastado e apertado. Mas quem é que vive sem ele???
Namorado papel de parede - Não serve pra nada, mas é gatinho.
Namorado proteção de tela - Solta as asinhas toda vez que você não está presente. Pensa que ninguém tá vendo, mas sempre tem um pra comentar depois.
Namorado provedor de internet - Vive cheio de problemas e está sempre ocupado demais pra te ouvir.
Namorado Firefox - Com o tempo foi ficando pesado, mas mesmo gordinho, você prefere continuar com ele.
Namorado Internet Explorer - Mesmo que você tenha deixado de usar devido as outras opções disponíveis no mercado (que são bem melhores) ele sempre estará lá pra ocupar espaço, não dá pra se livrar dele sem abrir mão de muitas outras coisas. Esse tipo namorado é conhecido em algumas culturas como MARIDO.
O melhorzinho é o Papel de Parede (?) :D
Série: Rico x Pobre - Churrasco -
Vi esse post no se mata e achei sensacional, não deu pra deixar de postar aqui, então resolvi fazer uma série de Rico x Pobre :)
Rico x Pobre - No churrasco -
TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Avaí ou do Grêmio jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa.
Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira.
Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, , refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).
MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e tem consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira).
Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. O
FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a “dar uma maozinha” na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : “Valeu maluco!”
OBS: Antes que alguém fale alguma coisa, quero avisar que sou pobrinha, mas gosto de rir da própria desgraça. [2]
Rico x Pobre - No churrasco -
TRAJE FEMININO:
DE RICO: Calça capri de cor clara da Zara ou outra grife importada, bolsas L. Vuitton, Prada. Camisetinha básica branca da Club Chocolate ou Doc Dog. Óculos Chanel, Valentino, sandalinha rasteira da Lenny. Ela sempre chega sozinha, dirigindo o seu próprio carro.
DE POBRE: Mini-saia curtíssima do Hipermercado EXTRA, blusinha da C&A estampada, tamanco de madeira de salto altíssimo ou tenis de R$ 19,00 e bolinhas, óculos coloridos do camelô é claro!!, piercing e anel no dedo do pé. Muitas usam biquíni por baixo, na esperança de tomar um banho de piscina.
TRAJE MASCULINO:
DE RICO: Bermuda Hugo Boss ou Richard, camisa esporte Siberian ou Brooksfield, óculos Armani e aquela caminhonete importada maravilhosa.
DE POBRE: Chinelo Rider, bermuda florida ou feita de uma calça jeans cortada com a barriga aparecendo, camisa do Avaí ou do Grêmio jogada nas costas (eles morrem de calor) e óculos de camelô na testa. Chegam de Monza ou de carona com mais oito pessoas.
A COMIDA:
DE RICO: Normalmente eles não comem, quando comem é um pouquinho de cada coisa.
Arroz com brócolis ou açafrão, farofa com frutas, filé de cordeiro, picanha argentina, muzzarella de búfala. Sendo que cada coisa a seu tempo e pausadamente.
DE POBRE: Vinagrete, farofa com muita cebola, maionese, muita asa de frango lingüiça com pão de alho, costela e miolo de acém (que eles juram ser mais macio que picanha!).
A BEBIDA:
DE RICO: Os homens, Chopp da Brahma ou cerveja Heineken geladíssima. As mulheres, tônica Schweppes Citrus , água Evian ou Coca-Cola Light.
DE POBRE: Cerveja Itaipava ou Kaiser, geladas no tanque de lavar roupa cheio de gelo. Quem fica tonto mais rápido, bebe intercalando água da torneira.
Muita caipirinha com Caninha da Roça, Baré Cola e Guaraná Sarandi.
PRATO :
DE RICO: Normalmente beliscam uma picanha servida num enorme prato branco liso de porcelana, taças adequadas a cada tipo de bebida: água, , refrigerante.
DE POBRE: Os tradicionais pratinhos de alumínio ou papelão, eles ficam o tempo todo de olho na fila esperando diminuir. As bebidas são servidas em copinhos plásticos (reciclados) de 200 ml. (compra-se a quantidade exata do número de convidados) ou servem naqueles de requeijão ou geleia para os convidados mais chegados: familiares, algum cabo da PM, Corpo de Bombeiros, Escrivão da Polícia, etc..(OS VIPS).
MÚSICA:
DE RICO: Jack Johnson, Maria Rita, música instrumental, Lounge Music e Jazz. Podem contratar um grupo que toca chorinho, mas com músicos formados pela Escola de Música da UFRJ.
DE POBRE: Aquele pagodão de pingar suor, Zeca Pagodinho, Jorge Aragão e Revelação. Só CD’s piratas (4 por 10,00) mídia azul. Não pode faltar o de Samba Enredo do ano. O importante é tirar a galera do chão, depois de umas 2 horas de churrasco, todos já estão dançando, independente das idades ou credos. Também rola uma batucada improvisada com panelas, tampas ou qualquer objeto disponível que emita um som (cantam de Almir Guineto até Alcione). A mulherada tira a sandália, porque não estão acostumadas, e bota a poeira pra subir.
O CHURRASQUEIRO:
DE RICO: Contratado de uma churrascaria famosa. Trabalha com um uniforme impecável e tem consigo toda equipe necessária para atender todos os convidados.
DE POBRE: Amigo de um conhecido que adora fazer churrasco, e cada hora um fica um pouquinho pra revezar. Normalmente é um cara barrigudo que fica suando com uma toalhinha na mão (ele usa para enxugar o suor, limpar as mãos e o que mais precisar!). Adora ficar jogando cerveja na brasa para mostrar fartura!
O LOCAL:
DE RICO: Área coberta, com piso de granito, tem mesinhas, ombrelones e bancos da Indonésia, num lindo jardim com piscina, mas ninguém se anima dar um mergulho, pois a mesma está decorada com um lindo arranjo de flores tropicais.
DE POBRE: Normalmente na laje, com sol quente na cabeça ou chuva para acalmar o fogo (então é improvisada uma lona de caminhão como cobertura, mas só para proteger a churrasqueira).
Cadeiras só para quem chegar mais cedo (esses cedem o lugar para as grávidas que sempre chegam atrasadas), os demais ficam em pé, esbarrando uns nos outros e pisando no seu pé, mas não tem problema porque a maioria tá descalço. O
FINAL:
DE RICO: Em no máximo 4 horas, cada pessoa sai em seu próprio carro. Mas saem em momentos diferentes, para que o dono do churrasco possa fazer os agradecimentos a cada um com atenção.
DE POBRE: Dura no mínimo 8 horas e depois que todos já estão bêbados, o dono da casa diz que tem que trabalhar cedo no dia seguinte, mas o pessoal ainda quer fazer vaquinha para comprar mais uma caixa de cerveja. Quem não tem carro é de carona ou vai de buzão mesmo. (isso sem falar nos que passam mal, vomitam e precisam curar o porre, estabacados no sofá ou no tapete, antes de pensar em ir embora e naqueles parentes e amigos mais chegados que são intimados a “dar uma maozinha” na faxina do recinto!). O pessoal que tem carro, liga o som bem alto (pagode claro!) e sai buzinando, sorrindo e gritando : “Valeu maluco!”
OBS: Antes que alguém fale alguma coisa, quero avisar que sou pobrinha, mas gosto de rir da própria desgraça. [2]
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